尴尬糗事笑话年夜全

1、 从一早去钓鱼,钓了个把小时才钓到一条鲫鱼,过一会钓了个年夜的,妈的没把它钓下去反倒把我钓下去了,不说了都是眼泪,回家易服服了。

2、 昨天一小我去宾馆,开了个房,叫了个蜜斯,500 来了一炮手艺不错。可是第二天同伙说给我简介他的新女友,见到以后。

3、 在队伍我学了驾驶,回家就拿起资源行去开车了。喂猪的战友开了养殖场。修理所的回家开起了电器修理铺。一在工地打工的战友没法的说:你们其时学的都是军地两用专业,我在二炮队伍是远程战略导弹发射专业,看来这辈子是用不上了。

4、 记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧!其时我推敲要选猪宝宝的性别,以是一直盯着屏幕看。没想到招来了2B网管,他已往拍拍我的肩膀对我说,哥,网吧有那种片子,看猪睡觉没意思。

5、 给儿子买了把弹弓玩,横竖拉不开,也没甚么风险,当下战书回抵家看到我的液晶电视裂了一道纹!那货正抓着弹弓狂砸鱼缸!

6、 舍友中午有一个快递,就准备打德律风让此外一个舍友带拿,由于效果手机备注打错了,直接播给了美术师长教员刚拿起德律风就喊,帮我拿一下快递,腻滑圆滑,谢谢!不行思议美术师长教员其时的神情。

7、 上年夜学第一天,宿舍一哥们唉声叹气的:家里卖了一头牛让我上的学,其他几个室友听了年夜发慈善,一个学期能多帮他一把就帮一把,上彀,买零食啥的基本不用掏钱。假定不是厥后他说请我们去他家玩,我们有时发清晰了了他家那年夜草原上一万多头牛,或许就没有某某年夜学某宿舍几个年夜须眉喝醉了,强行上了一名室友的听说。

8、 高中时…一次一男生带了一年夜瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人恋慕。厥后其他人都纷纷效仿,特殊男生,而且冷箭冷箭的比谁带的瓶年夜。效果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐,再到厥后2.8升家庭装的农夷易近果园,一瓶比一瓶年夜!基本喝不掉落落,纯属演酿成了恶性竞争。天天早上一来就泉源比,现在想想还真有够无聊的。然后天天晚餐后就要去超市找找有没有更年夜瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏,这足以让我傲视群雄,无人能敌!其他人都自愧弗如。以为这场风浪就要这样暂停了吧。谁知几天后,一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了,那可足足有5升呢!真是无语了,问之,答曰:“这两天去世命催我妈烧菜多用点油,昨天破晓看差不多了,就把残剩的都倒了,自己冲了一桶果珍。丫的,早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么?你赢了!

9、 周末一小我加班,加到破晓,女友逛完街来找我。一时性起,就在办公室里啪啪啪了。完事后想起来,坏了,有监控。厥后花了两条中华和一顿饭让IT把录相删了。以后,做了我人生两年夜决议,换使命,和女友娶亲。

10、 在西南那会睡在年夜炕上,夜里怎样摸着被窝毛糊糊的,吓里一把掀开被子,尼玛一只年夜老鼠从被窝跑了,哎呦卧槽那次可真把我吓坏了!

11、 昨晚去修手机,和手机店老板娘有点小熟,边等手机边谈天,旁边尚有一年夜叔,三十几了,聊着聊着旁边的年夜叔说他妻子喝红酒,我说红酒养颜啊,他说对啊,后半句简直让我吐血,他居然说他妻子看着比我还年轻。我当一万个草泥马从心中飘过,97年的我今年才19岁,我是得有多显老?不就皮肤黑点嘛,黑皮肤安康吖。

12、 公交车上,鼻子痒,感应外面有鼻屎,可公交车上人多,想掏又欠盛意思,因此我就拿起手机遮住鼻子用手挠了挠,这时间间,旁边一个年夜爷语言了:“哟!女人,掏个鼻屎还自拍呢”

13、 搜狐新闻:李宇春列席某颁奖仪式被称“男歌手”。看到这个效果,我事实明确了木兰为甚么参军十二年没有被认出来。难怪历史上最伤感的诗句是:同业十二年,不知木兰是女郎!

14、 同伙小丽去相亲,回来问她,怎样样,男的长得帅不帅,她说:何首乌的根!不明确啊,她诠释说:初具人形。

15、 一同伙说:照样现代好,拉个小手,亲个嘴以致看下脸女的就是你的了,现在别说生米煮成熟饭,就是爆成爆米花都特么不行。我真的是无言以对,让我抽支烟悄悄。

16、 亚洲八年夜奇葩,俄国毛子、韩国棒子、日本鬼子、台湾巴子、越南猴子、泰国人妖、印度阿3、中国喷子、其中中国喷子最具有进击性,打字速率快,刷屏频率高,接纳中国5000年文明来骂人,岂论距离多远总能言必有中,让人防不堪防。

17、 昨天和一同事上街买衣服,他去一家男装店试衣服,一件换一件试了一个多小时,而且拿出会员卡给别个砍了价,试完以后,伙计问他刷卡照样现金,他来了一句,我明天没带钱,先不买,然后挥一挥衣袖走了!

18、 常去一下沐浴中央,熟悉个推拿小mm,比我小5岁,人水无邪也好,好一再再三了都很谈的来,约出来吃个饭,看个片子也没啥效果,叨教我该一连来往吗?

19、 一须眉在网上征婚,让写昵称,这货居然起名:长粗硬。小我署名:性别男,喜欢女。居然会有年夜把的妹子倒追他。

20、 小时间同砚和我说,老外下面的器械和我们中国人纷歧样,是反的。女的是棍子,男的是洞!居然信托了许多年,一想到以后万一弄老外的话,要搂着一个年夜胡子,全身曲折都是毛的男老外,要插他的洞就全身直打哆嗦。

21、 下战书又去吊水,照样上午那护士。扎针前我说:玉人,看好了再扎。护士蜜斯说:那得看我心境。我想逗她乐说个笑话:你说我手气差不差。我给女人注射我出钱,女人给我注射照样出钱。哎呀!轻点轻点!护士蜜斯转身偷偷的漂来一句话:这话去逗我们院长差不多。听起来似乎故事里尚有故事一样。

22、 明天公交車事宜,一小男孩看到肯德基牌子,就在那對他爸爸說:爸爸肯德基能否是一定的肯,徳國徳,雞巴的雞,他爸沒吭聲,我差點笑暈過去。

23、 明天女同伙叫我出来有话跟我说,我看她一脸不兴奋的面目便问:“你有心事?”女同伙一脸正直的说:“xx,我决议了,我要出国留学了。”我一听急了:“你怎样可以这样,怎样可以说走就走?你有推敲过我的感伤熏染吗?学习在那里不克不及学,出国有个鸟用啊?”只见女友淡淡的说:“嗯。”

24、 闲着没事玩QQ欢快斗田主寰宇赖子寻衅赛,打进了决赛。叫田主,抢田主!嘿,手气不错,恰恰三个6到三个10全飞了。因此,超级加倍,明牌:飞机,有个对手没欢快豆镌汰了,直接拿第一。二货妻子在旁边来了句:老公,你的飞机打得真凶悍!

25、 第一次去厦门,老爸焦炙下海,可是他太信托自己的腰围,效果拍浮圈卡在胯部,招致下面轻下面重,刚下去,一个浪已往就翻个儿了,然后,经他证实海水着实着实又咸又涩。

26、 明天在动车上看到,一伉俪带着小萝莉,女:小霞坐妈妈腿下去,你坐爸爸坐在外面未便利,小萝莉:不我就要坐爸爸腿上,我昨天看妈妈你坐爸爸腿上,说好爽好兴奋。立时全车的人都看了已往。

27、 草了,要不是明天店里停水还真不知道!就算你是女神又怎样?你高冷性感又怎样?你傲娇狂野又怎样?就算你长的跟天使一样还不是会拉稀!

28、 初中时代有一个女孩和我关系不错,经常一起打打闹闹。一次轮到我和她值日,我忘了背起书包直接走,她在前面忙喊“哎哎,谁人谁,别走!”旁边有人问,你哎谁?女孩答道:我哎XX(XX是我的名字)!在场的同砚哗然,因此我就和这个女孩早恋了!

29、 一女问她闺密,若何让自己的胸变年夜,她闺密回复到:天天用手揉几分钟。女又问:我也有看到,可我天天都揉,怎样不收效呢?闺密:又没让你自己揉。

30、 再来个续集,由于昨晚爷们儿说我平胸,我说那也比你强,姐随便起个青春痘都比你谁人年夜,明天跟丫头说了,丫头说他凶悍让他喂,不喂就别吵吵,哈哈,我现在在哺乳期,天天要给宝宝喂奶。

31、 想起几年前骑着小毛驴在路上,由于下雨,穿着拖鞋,一不妥心就把拖鞋弄掉落落了,前面又有小汽车已往,就没停车去捡鞋,然后直接去商城买鞋,到鞋店后那阿姨见我穿着一只鞋已往,直接就启齿说一句,啊弟啊,我们这里鞋子不卖一只的,其他的在买鞋的人唰唰唰的都看已往了,哪个悦目呀!

32、 昨天,办公室里一个胸小的妹子和一个胸年夜的妹子吵了起来,胸小妹子说:“胸不平何以平天下。”胸年夜妹子说:“乳不巨何以聚人心。”我只想说:“两位,野心不小,才干也高呀!

33、 我又泉源信托恋爱了。一表姐和她老公从小学四年级谈到娶亲。而且一直保密的,有了孩子才娶亲的haigmcc.com。

34、 一同伙医院开救护车的,上周末休班去老丈人家。和老丈人客厅谈天呢,突然老人家犯病了,我这同伙二话不说背起老丈人放在自己的私人车上,就向医院冲去。只想着去医院,赶忙救人了,以为开的照样救护车,这一起连闯了四个红灯。唉,职业病啊!

35、 打个lol总是有人挂机,烦的去打自界说,不知道怎样进到一个组队了,也没管那么多,效果特么进错队了,我这边一小我带着四个电脑,扑面四小我带着一个电脑。你以为这就是掉落望了吗,扑面四小我居心让人头给他们自己的电脑女警。然后一遍又一遍提醒扑面电脑在年夜杀特杀,靠近暴走,超神。现在游戏曾经删了。

36、 第一次发,我家小女7岁了,一写作业就种种头疼肚子疼,为了好好教育她就说你若是欠好好写作业以后终年夜没文明没前途,就是只能捡残余了,小女答:现在捡褴褛收废品都可挣钱了比咱家有钱多了。好吧我居然不知道咋回了。

37、 昨天在约爱神器上约一少妇,在快捷开了一个钟点房。刚想提枪下马,突然发现少妇肚皮有三个伤疤,向其故,答说:一个是阑尾炎手术留下的,一个是剖腹产留下的,一个是结扎手术留下的。尼玛,我还能含着泪打完吗?

38、 破晓睡觉跟老公面扑面,老公曾经睡着我才睡的自己有习气睡前看时间,睡的正喷喷鼻,突然老公牢牢的抱住我,我吓醒了然后老公在我身上蹭蹭,一连打呼,我一摸老公硬了,我能否是应当有所行动了?

39、 真事,昨天破晓做了个梦,梦到了念书时间,而且照样和我喜欢的谁人女孩子统一个桌子,上课的时间在桌子下面悄悄拉着她的手,好幸福,突然醒了,我还在抱着媳妇的年夜腿,幸亏其时没有亲她。

40、 高中时,一男同砚送女同砚诞辰礼物。一个震惊棒。她的室友跟我们说,三更总是能闻声嗡嗡的声响。自从那以后,那位女同砚天天都睡的很晚。

41、 之前喝醉酒稀里懵懂的沾上了个女人,熟悉第二天的早上打德律风给我说买衣服要我报销,我醒醒神认真的说:“买!随便买,买若干我都报销!”等挂了德律风,将她拉黑,一连睡觉。

42、 这岁首遇上生二胎,在院子里逗上小班的一丫头,不外就是问问她喜欢mm照样弟弟。她妈生了不喜欢她整天抱小宝宝之类的,当问到想弟弟或是mm甚么时间生,效果她来了个个神回复:明天,明天不上学,妈妈肚子长破了就生了!

43、 悄悄换头像了,之前的谁人被年夜家调戏说太娘炮,可是却不知重新换的更娘炮,最后现实上是吸收不了他娘炮的头像,以是让他发个语音测试下,他现实娘不娘,可是当他发语音给我后,我以为照样看着他头像更好一点。

44、 明天去吃早餐,早餐店人满为患,启事就是这老板煮一碗粉5块钱,肉多,好吃。在我这郊区浅易都是8块一碗粉,我跟老板提议降价,他想了想,我吃完粉后,叫他收钱,老板说,8块。不作去世不会去世。

45、 上高中时,我内急,想申报去茅厕又欠盛意思。同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。我心想,好机敏、盛意气的同桌。就在LZ嘘嘘到一半的时间,同桌呼的一声:申报,XX上课小便。全班夜一样悄然,只需我的嘘嘘声。

46、 须眉和女人在外面约,现实怎样想的,我以为现在这个社会,在外面约都很正常吧。只为知足身段上的需求,不谈情绪。假定有家庭的,不影响家庭。这样的想法主意主意能否是渣男,贱女?

47、 楼主和媳妇是青梅竹马,昨天破晓晚回家被媳妇履历了一顿,明天一瘸一拐的去老丈人那里准备诉苦,话说一半呢,就被打断了。老丈人:“啥都别说了,是我对不起你。”我一脸疑心呢。只见老丈人又说:“要否则小时间经常被你爸爸欺压,我也不会把闺女往你们家塞。”说完还一脸自满的说“昔时就是我让她去武校的。”

48、 前几天的新闻,妻子有身了,不克不及和老公造爱,妻子就给老公买了一个充气娃娃,而且天天破晓强迫老公与充气娃娃完成义务才宁神,防止老公由于孕期出轨。看完感应这女人真的太精了!

49、 明天早崎岖班发现电动车丟了,坚决报警,警员来了说了一句话后我就不抱欲望了,他说:我的电动车丟了到现在还没找回来呢。

50、 还记得那是小学六年级,班里盛行一句骂人的话,你嗓子卡鸡毛了,那时还小不懂,自从加入这坨,我才明确这句话的深刻寄义,追念小时,那时真的太清纯了。

51、 候车室里出去了个拿着聋哑残疾证随处乞讨的小伙子,脱离我们跟前的时间同伙站起来冷不丁的凑在聋哑小伙耳旁以近一百分贝的音“啊”的年夜叫一声,吓的小伙子一哆嗦,捂住耳朵说“尼玛耳朵要被你震聋了”然后一溜烟跑了。

52、 邻人家四年级的小男孩来我家玩,硬是不让近邻家小女孩跟他坐一条长凳。我跟他说你这么凶,以后当心找不到妻子。谁知这小子老神在在地来了一句:姜太公钓鱼,愿者中计。我竟无言以对!这就是传说中没法逾越的代沟吗?

53、 早上望见一个漂亮妹子摔倒,我同伙特殊逗。跑之前 很有礼貌的看了看 妹子一脸渺茫 以为我同伙已往扶她,没想说他其时就喊了:谁的女同伙丢了?没人要我捡走了!我其时就黑线就上去了。

54、 年夜学时有一个纨绔子女室友,说:之前喜悦目女生的脸,厥后喜悦目女生的胸,现在喜悦目女生的腿和屁股。那时我们都不以为然。卒业使命几年后才顿悟:那牲畜讲地太提莫有事理了!

55、 小时间上初中,同桌坐在课桌上说要在课堂里尿尿,问我敢不敢。我特么就说你先来,没想到他真的取出来,尿到一半突然师长教员点名让他起往复复效果,没想到那货直接站起来,全班都笑趴了。至今他都有暗影。

56、 曾经有一个内行加女司机问我高速上突然爆胎该如那里置赏罚赏罚,因此我异常淡定的回复她,控制好偏向盘,不要急刹车,迟缓靠边,停车后立时拿脱手机照相发同伙圈。

57、 真实的故事,跟我一起的。一妹子去考驾照,靠科目三,教官问了她一个效果:破晓开车出去开甚么灯?妹子回复说:我破晓不出去。教官懵了一下:我再给你一次时机,破晓开车出去开甚么灯。妹子又回复:你给我再多时机也是一样啊,我破晓真不出去。教官无语了,你明年再来吧。

58、 同伙小女儿三岁,鬼灵精怪的。那晚他们俩望见孩子睡了就泉源啪啪啪,等完事了他小女儿把头探出来幽幽的来了一句:你们可完事了,这把我在被窝里闷的。

59、 年夜神一定让过啊,上海市松江新城如海超市二楼劳务所是骗子,收取简介费,和医院协作又收取体检费,然后说面试经由历程了,让你等告诉下班,然后就没有信息了,打德律风之前就一个推一个,还在找,甚么人都要,没有任何手艺请求望糗友撒播出去,别再让人受骗了。

60、 明天在街上看到两个00后的小师长教员在唱歌,我走近一听“美不美,看年夜腿,年夜腿中央有张嘴,不用饭不喝水,专吃你的小火腿。”其时我就懵逼了。

61、 初中我一直默默无闻,在卒业前夕,我火了,班主任把我们三年写的检查还给了我们,没有错,我拿了第一名,争先第二名十几份,永世忘不了同砚们那受惊的神情。

62、 有一同伙,报的黑驾校,学了一年多花了一万多,历履千辛万苦总算学到了。。尼玛谁人兴奋啊,请我们饮酒,喝多非要借一同伙车过把瘾。前面的不说你们应当也知道了。训练期酒驾!得,一夜回到约束前了!

63、 同事愁眉锁眼的。我就问他咋了?同事叹口吻:哎,上星期想玩点慰藉的,撸的时间撸鱼缸里了!我说:那你愁啥?被妻子发清晰了了?同事说到这就想哭:我,我看着鱼的肚子一天比一天年夜,我畏惧!

64、 听姐妹说比来相亲一定了男女关系,我就很猎奇她咋突然就定下了呢,只听她一脸幸福的道,原来对他的样貌身段到浅易般,没甚么特殊,但看到他那双手许多老茧,还为她剥好虾喂给她吃时,就很激动了,要害是他很能吸田螺,还基本停不上去,而且她也喜欢吃田螺,以是就兴趣相投了。

65、 丈夫下班回抵家,看到媳妇在揍儿子没有剖析。走到厨房看到锅里煮了浑沌,盛了一碗吃了以后望见媳妇还在揍儿子。有点看不下去了:媳妇好了,教育孩子要有个度。媳妇:这熊孩子,好好的一锅浑沌他居然在外面撒了一泡尿。丈夫:媳妇你歇会让我来揍!

66、 刚刚工具屁颠屁颠的跑已往说:我们俩相互夸夸对方吧。我说好啊。完了就搁哪儿巴拉巴拉的泉源夸我,我脸都红了。该我夸她时懵逼了,前面惠顾着自满了,没准备好,只好醒着头皮说:你真忠诚。嘿,你别说,沙发睡的还挺兴奋!

67、 我姐去某年夜型工厂应聘质检员,100小我外面挑两个,有个是关系户,以是录取率是很低的,基本她也没报甚么欲望。到了厂外面转了一下没找到面试的地方,就随便逮了小我问路,效果她个路痴,人家诠释半天她也说找不到。最后那小我没措施就领着她去了,一起上跟人家拉家常说坏话,最后送她去的时间两小我嘻嘻哈哈别提多亲热。厥后她在工厂外面下班了才知道,给她领路那哥们是个年夜指导!

68、 坐公交的时间看到一年夜叔坐着吃苹果,只见他吃完就想随手丢出车窗外,谁知道苹果一下弹回来砸他自己脸上了,年夜叔尴尬的又捡起了苹果一连丢,反重复复丢了好一再再三,年夜叔的脸都被弹回来的苹果撞伤了。我看不下去了,走之前对年夜叔说:“年夜叔,别丢了,你好歹带个眼镜再丢啊,这里窗户都没掀开。”

69、 明天早上,我赖床不愿起来,老公叫了我数次无用,然后,然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了年夜年三更瓶清凉油。不说了,老公现在还跪着呢。

70、 新的一年我想找个男同伙,年岁别太小,个子别太低,身段别太胖,性格别太坏,漂亮阳刚,仁慈年夜方,会体贴人,会打篮球,会踢足球,会修电脑,会洗衣服,会擀面条,会切土豆丝,会做酱羊蹄。呃。好了,我重说,我想找个男同伙,活的!

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